mind your manner, friend!

assalamualaikum wbt

dan selamat petang


Taip sikit, backspaced. Taip sikit, backspaced. Taktau nak tulis ape. Kosong. Zero. Empty. Ni la bahana ada blog tapi simpan buat jeruk. Kalau blog ni hidup, dah tak mengaku sy ni owner dia. Selalu diabaikan bila happy. Dicari bila sunyi. Sadis.

Sentap. Dah lama tak rasa sentap. Tapi hari ni tiba-tiba mensentap. Kenapa? Sy nak nikmati hari-hari terakhir sy kat bumi hijau kuning dengan perasaan happy. Happy dengan kawan-kawan yang sy tau dah susah nak jumpa nanti. Kecuali reunion. Kalau ade.

Jujur, memang sy sensitif. Dengan kerja bertimbun. AR mintak disiapkan. VIVA yang dah tak lama. Nasib baik tarikh postpone seminggu. Kalau tak, sawan mungkin. Sedikit sebanyak, jejaskan mood sy jugak. Tapi, kalau sy boleh kawal, kenapa tidak awak? Awak ada masalah peribadi awk, sy pon ade. Kita sama-sama ada masalah. Why not we cheering each other?

Too many problem in my mind. Banyak sangat. Yang memang tak mampu nak diluah. Simpan sorang-sorang jugak. Tapi oke je. Cool je. Boleh lagi jawab elok-elok orang tanye. Boleh je lagi senyum-senyum sengih-sengih. Boleh je tak buat muke moody. Boleh je buat muke macam tak mintak penampar. grrrrr..

So, sume orang ade problem masing-masing. Kalau awak problem dengan bf awk, sy pon ade (tapi bukan dengan bf la). Jangan ingat orang single takde masalah. So, masing-masing ade problem. Boleh tak kalo awak luah perasaan marah awak tu dekat orang yang sepatutnye? Boleh tak kalo awak jangan luah marah tu kat sy? Boleh tak awak jawab elok-elok kalo sy tanye? Boleh tak jangan buat muke kat sy? Boleh tak awak jangan buat tak tahu kalo sy cakap ngan awak? Boleh tak? Boleh tak? Boleh takkkkk?????? Sy ni manusia kuat sentap tahuuuuu!

Please mind your manner, friend. Kadang-kadang, kita rasa dia oke je kalo kite buat macam tu.Kita yang rasa oke, dia tak. Sensitif kat perasaan orang lain sama la. How you expect others will respect you if you not respect others? Hormat orang lain jugak la, baru orang akan hormat awak.That's the point. Kadang-kadang, buat tak fikir, cakap main lepas je. Macam patung awak buat orang. Hey! Saya ni manusia. Ada nyawa. Ada hati. Ada perasaan. Bukan macam teddy bear yang awak pelok tiap-tiap malam tu! Grrrrrrrrr


p/s :: Saat entry ni ditulis, sentap tak abis lagi ni. Macam-macam ragam manusia ni. Ni tak sabo nak balik kampung ni :'(

Kecewa but still, Alhamdulillah..

assalamualaikum wbt...


What a gloomy day today. Gloomy untuk saya. Sangat! Today i got my semester 7's final exam's result. And felt so so and sooooo bad :'( Yeah, still not fail. But pass with not too flying colors. Ohhh! sedihnya perasaan ni ya Allah. Musnah harapan untuk dapat second class upper degree. Musnah! musnah! downnnnn :'(

Rasa macam terok gila result kali ni. tak padan dengan study masa exam week. terok! memang terok! tambah-tambah lagi bila tak mampu nak buat ape dah nak bawak naik lagi CGPA sampai ke 3.6. Alahaiiii.. kenapa la IPG ni pelik sangat. sampai kena dapat 3.6 baru dapat second class upper degree. frusttt! sebab rasa dah tak mampu nak bawak pointer CGPA naik ke 3.6 walaupun sikit je lagi. sebab sikit la jadi frust. kalo banyak tak jadi pulak. tau tak betapa teroknye perasaan 'sikit lagi' tu?

Tapi, masih lagi bersyukur dengan result tersebut. Kerana Allah masih lagi berikan saya peluang untuk rasakan nikmat lulus exam tu. ye. memang frust. kecewa, frust, sedih dan macam-macam rasa ade dalam hati saya ni. tapi redha kan la hati. ape pon saya buat, dah tak mampu nak ubah result tu. so, be rasional. cehhh~ tiba-tiba berubah jadi pakar motivasi. insyaAllah, kaunselor-to-be.

Saya bersyukur sebab ada parents yang memahami. Yang tahu kemampuan saya dan tak harapkan lebih dari yang saya mampu. Mereka tahu sejauhmana yang saya mampu buat dan tak paksa saya untuk dapatkan dari luar kemampuan saya. Contohnya, tadi bila saya cakap result saya, mereka just cakap Alhamdulillah. Syukur la dah dapat macam tu. Expectation saya, mereka akan marah saya sebab result jatuh terok sem lepas. Sebab sem sebelum tu result saya lagi baik. Tapi mereka pulak yang pujuk saya sebab saya down sampai tak lalu makan sebab result kali ni. Alhamdulillah untuk itu, ya Allah.

So, apa pun, saya tetap bersyukur dengan result kali ni. Sebab walaupun pointer jatuh teruk, tapi CGPA tetap maintain. Alhamdulillah. Namun, saya ni manusia biasa. Tetap rasa kecewa tu ada. Bukan tak bersyukur, tapi... entahla. Tak tau nak explain rasa ni. Tapi, life must go on. Kalau saya asyik fikirkan pasal result ni, tak kemana la saya. So, forget the past. Survive for last sem kat sini. InsyaAllah :)


Happy reading and have a nice day! ^_^


p/s :: tadi kat IPG ada sambutan hari guru. tiba-tiba rasa sebak je sambut tadi. sambutan terakhir kat IPG sebelum keluar ke dunia perguruan sebenar. Sedih nak tinggal IPG yang penuh dengan kenangan T_T

kenapa nak kena fikir orang lain jugak!

assalamualaikum.... and good evening...


buntu sebenarnya nak tulis ape. kepala kosong je ni. ini pun dah masuk study week sebenarnye, tapi biasa la. orang malas mana study awal-awal ni. heh~ memandangkan hanya dua paper, so mood bersenang-lenang pon datang la menjelma. i guess, mesti ramai yang cakap ' whattttt?? DUA PAPER ONLY?', kenapa sikit sangat paper?', bukan sepatutnya tahun akhir banyak ke paper?' and my answer is yes, it is. ONLY TWO PAYYYPERRRS for this semester. heaven kannn? sila la jealous! ahaksss~

dannnnn... sebab dua paper tu la, saya berada di sini bersenang-lenang mengupdate blog semasa orang lain balik kampung untuk mengundi. sedih bak hanggg! sunyi tahuuuu! saya tak pernah rasa sunyi macam ni. lagi-lagi dengan cuaca mendung, hujan pulak tak segan langsung nak turun. nak sembang tapi tak tau nak sembang dengan apa. dinding mungkin boleh. huwaaaaaaaaa~ dah macam psycho dah rasanye...

dah dapat green light dari abah dah sebenarnya nak balik kampung time study week ni. lama kottt weii! 13 May ni 1st payyyperrr! tapiiiii, kenapa tah tiba-tiba rasa berat hati nak balik kampung. insyaAllah boleh je study kalau balik. takde masalah yang tu. mungkin sebab fikir kawan-kawan lain sama kot.

saya ni duk rumah sewa. enam orang sumenye. tiga dah selamat sampai kat kampung dah. tinggal la lagi tiga orang. kalau la saya balik, tinggal la dua orang je kat rumah ni. kesian la diorang berdua je. laaaaaaaagi la sunyi. so, better saya duk sini je kot walaupun hati ni kemain lagi bergegar nak balik! huwaaaaaaa :'(

kadang-kadang saya frust dengan diri saya sendiri. frust sangat! kenapa nak kena fikirkan orang lain sebelum wat keputusan? tak boleh ke saya fikir diri saya dulu? saya pun nak jadi macam orang lain jugak. boleh buat keputusan sendiri tanpa dipengaruhi orang lain. kalau saya boleh buat keputusan sendiri tak payah nak rasa bersalah fikirkan orang lain. boleh je blah terus balik kampung. arghhhhh! stressss!

p/s :: no p/s :(

i know that loneliness :'(

saya tau rasa sepi itu...

bila tidak mampu untuk meluahkan

bila rindu datang membuak-buak

bila sedih yang tak mampu dihalang

dan 

 

bila tersedar hanya seorang diri.........

yes, i'm alone.. i'm all alone :'(

we're close.. really close.. but we're far apart :'(

but still.. i love our friendship. and yes. love it so much!

p/s :: i just can't help myself from being lonely :'(

rindu rumah :'(

assalamualaikum and very good evening peeps!

salam Jumaat yang berkat :)

Alhamdulillah akhirnya berada dalam tahun 2013. Dan insyaAllah, tahun ni sy bakal menamatkan pengajian yang dah tak sampai setahun dah. Mudah-mudahan diberikan kemudahan olehNya :)

Walaupun dah hampir 5 tahun duduk kat Kedah ni, perasaan homesick tu masih ade. Bila nak hilang pun taktau la. Mungkin kene angkut femly duk sini sekali baru tak homesick kot. Mungkin suatu hari nanti bile dah diposting sy akan buat macam tu. kihkihkih :)

Mood sekarang masih rindu rumah. Mungkin dengan keadaan yang sunyi kat sini buat sy asyik teringat-ingat rumah. Tapi seriously. Sangat rindu. Makin nak habis belajar makin menjadi-jadi homesick. Tak tertahan nak tanggung sorang-sorang. Tambah-tambah pulak ni tengah hujung minggu. Sume pon keluar la. Tambah la sunyi lagi. Mane la tak menangis rindu kat femly. Sobssss :'(

Masa cuti memang fulltime sy duduk ngan family. Bukak mata je, ade abah ade ma. Bukak mata je, terus nampak adik-adik. Bukak mata je, terus dengar ma berleter. Bukak mata je, terus dengar suara adik-adik duk bergaduh nak itu ini. Sekarang ni, bukak mata je tengok-tengok ada kat umah sewa. Bukak mata je, rase sunyi sepi. Mane tak meleleh air mata. Sy ni taklah sekuat yang orang-orang lain. Sy ni memang anak manja. Tapi tak bermaksud sy tak pandai berdikari. Buktinya, sy boleh survive sorang-sorang kat sini tanpa ada sedara mara. Cuma dengan bantuan kawan-kawan, dan doa dari ma abah sy, sy dapat survive kat sini.

Kalo ikotkan hati yang tak berapa nak rasional ni, nak je beli tiket balik terengganu sekarang ni jugak. Tak tahan rasenye nak tanggung rindu. Nak tanggung sedih. Tapi tak berbaloi la kan. Mintak-mintak nanti cuti CNY nanti sekolah tamil dekat sy praktikum tu bagi cuti sampai seminggu. Memang no doubt sy akan balik! Confirm!

Ni la padahnye kalau cuti lama-lama sangat. Setiap benda yang nak dibuat akan reminds me to my lovely femly. Kalo duk makan kek, ingat kat adik yang suka makan kek. Kalo duk makan nasik, ingat kat ma yang suke masak macam-macam lauk. Sebab most of time masa cuti tu sy spend dengan mereka-mereka. How come sy tak teringat kan? 

Datang sini pon dah tak berapa selera nak makan. Tekak macam dah tak boleh terima je masakan orang lain. Eh, mengadelah kau! Selama ni oke pulak kau makan. Tapi seriously, memang macam takde selera je dengan lauk kedai. Baik masak kat umah je lagi sedap walaupun telur goreng. Takpe la, at least boleh kurus sikit nak pakai jubah konvo nanti kan. KAHKAHKAH. Gelak la hoii! 

Oke la, ape-ape pon, perjalanan mesti diteruskan. Sesedih mana pon sy, selemah mana pon sy, sy mesti jadi kuat. Kalo tak, sia-sia je la pengorbanan sy selama 4 taon lebih ni. Macam abah sy cakap, 4 taon setengah boleh tahan, ni tinggal setahun je lagi. tahan la sikit. Oke, i'll try! bukan i'll try but i'll do it! insyaAllah :) kamu-kamu doakan sy oke :)

Cukupla dulu setakat ni. Dah macam penat dah menaip. Lama tak menaip tangan pon dah kejung. Oke, till then. Have a nice day! and Happy 2013!

p/s :: azam taon baru nak tukar ganti nama diri. kalo dulu guna 'aku' now guna 'sy'. Lebih sopan kan? *dushhh! penampar sedas* oke la tu, selari dengan pertambahan usia sikit. sikit je okehhh! :p

salam aidiladha dari perantauan :p

assalamualaikum wbt.. dan selamat malam..

sebelum tu, gelakkan dulu tajuk entry ni. Kahkahkah :D Perantauan la sangat~ bajet oversea =.='


finally ~ berakhir jugak sume ke'busy'an ni. haih. baru dapat bernafas dengan lega. lepas satu, satu projek yang datang. macam tak nak habis. but finally, dekat-dekat habis sem ni baru dapat rehat sikit. but final exam is just around the corner. phewww ~ 29 October to 05 November.. lepas tu enjoy dekat 2 bulan! hoyeahhhhhhhhhhhhhhhh~

lupekan pasal final exam sementara :) dan seperti yang diketahui umum, esok *erkk ! esok ke?* dah masuk 10 Zulhijjah yang mana merupakan hari kebesaran umat Islam di seluruh dunia. Esok raye ! weeeeeeeeee~ tapi tak excited pon sebab tak balik kampung. raya di perantauan saje tahun ni T_T dan berseorangan. double T_T ahhh~ never mind. macam tak bese pulak sebab ni dah masuk tahun kedua raye kat sini. akcely, tak kisah sangat nak beraye kat mane-mane pon. tapi kalo boleh taknak sorang diri je sedih kan? tapi takpe.. maybe ni pengorbanan aku yang tak pulang beraye *positive sehabis mungkin*. orang cakap ''alaaaa, take it easy la", "sabar ye", "buat pengorbanan sekali sekala". tapi..tapi.. tahukah korang-korang sume yang cakap tu tak serupe bikin?? tahu ke takk ?! *emo ni!* cube la korang kat tempat aku. boleh sabar ke? dah la kat fesbuk berlambak orang duk cakap kat satu dunia dah sampai kampung, tak sabar nak beraya ngan femly. haishh ~ kalo duduk dekat aku, nak je sepuk kat dahi bagi benjol.

sedih tahuuuu tak beraya kat sini. dengan takde makanannye, takde femly nye.. kosong! rasa macam sadis gila. orang takkan faham ape yang orang macam aku ni rasa. rindu dengan femly, alone, homesick. sume tu memang aku tak suke. tapi yang aku tak suka tu la selalu je jadi kat aku. bila dah ade simptom-simptom tu akibatnye bengkak la mata. deymm! aku bukan suka nangis-nangis ni. tak macho. tapi raye kali ni betul-betul memang aku sebak. tak tahan weyh. jatuh menitik-nitik air mata aku. malam raye dengar takbir tu dah berderai-derai air mata aku teringat kat ma abah aku.

insyaAllah.. cuba ikhlaskan hati. dah nasib nak buat macam mane. terima la seadanya. bukan senang tau nak beraye sorang-sorang. dengar takbir, sebak.. tengok cite, sebak.. duduk sorang-sorang, sebak.. habis tu, time bile nye tak sebak? tido ? tengok la sekarang. dekat pukul 5 pon tak tido lagi. pon sebak jugak. so, terima dengan redha je la. sebak-sebak pon kene lalui jugak. moge-moge dengan pengorbanan yang aku lakukan ni, aku dapat sesuatu yang lebih baik. insyaAllah :)

esok nak call abah aku. tapi confirm tengah cakap tu berjuraian air mata jatuh. tak tahan rindu weyh~ tadi pon duk mesej ngan adik aku pon basah bantal yang aku baring. hahahaha. abah aku cakap, aku ni manja sangat kalah adik aku nombor 3. alaaa~ duk bawah ketiak ma abah aku lagi bolehlaaa cakap.. cuba try test hantar pegi jauh sket tengokkkk ~ sape lagi kental. kihkihkih :D tapi aku rasa tu bukan la manja. tapi kasih sayang yang begitu menebal untuk femly aku :p (pandai betul aku putar belit ayat)

oke la. cukup la aku merapu-rapu kat sini. cepat pulak aku menaip ni. bese satu entry tu sampai sejam menaip cari idea. ke aku yang tak sabar nak tunggu pagi tu yang rasa masa tu lambat sangat berlalu? hihi :D tak sabar nak tunggu pagi sebab aku nak tidur. ngantuk tu memang la ngantuk tapi aku ni memang spesies yang tak berani nak tido sorang-sorang. atau kata lainnya, penakut! sebab tu aku sanggup berjaga. InsyaAllah, hajat di hati nak pegi solat raye esok. tapi tengok keadaan la dulu macam mane. segan jugak nak pegi sorang-sorang. tambah pulak tak tau pintu masuk masjid belah mana. bukan tak pernah pegi masjid oke! aku pegi masjid lain. masjid dekat umah sewa aku ni tak penah pegi lagi.

okehhh.. last but not least :

"SELAMAT HARI RAYA AIDILADHA"

MAAF ZAHIR DAN BATIN :)

~semoga setiap pengorbanan yang dilakukan memberi makna yang besar dalam hidup kita~

"Saat berderai jatuh titisan air mata suci Nabi Ibrahim dalam kesabaran melihatkan keteguhan iman dan keikhlasan hati anaknya Nabi Ismail, di situlah bermulanya sejarah agung erti sebuah pengorbanan" :)

p/s :: masa taip entry ni pon berderai-derai gak air mata jatuh. haish~ tak macho dan tak kental langsung :(

mimpi.. petanda atau mainan tidur?

 

assalamualaikum dan selamat malam menjelang pagi..

 

hari tu aku ade cakap kan nak cerita macam-macam kat sini sebab dah lama aku tak menaip. So, hari ni aku ade cerita sikit untuk ditulis kat sini. hurm..aku sendiri pon tak tau nak mula dari mana. Dah lupa dah cara menaip kat blog *over*

oke la. senang-senang cerita macam ni la. hari tu aku tertidur sebelum asar. tidur punye tidur sampai dekat pukul 6 kalo tak silap. tapi aku ade mimpi pelik sangat. tak tau ape maksudnye. tapi yang aku tau memang bukan maksud baik la. dan mimpi tu jugak la buat aku tak senang hati sampai sekarang. ceritanya macam ni… dalam mimpi tu ade banyak part.

first skali aku mimpi adik lelaki aku. masa tu aku dekat rumah. abah ajak semayang sama-sama. aku pun pergi la panggil adik aku tu nak ajak dia semayang skali. bila aku pergi dekat dia nak panggil, mata dia bulat pandang aku. tubuh dia meleding ke belakang sambil renung aku tajam. aku cakap kat abah aku adik aku kena rasuk. abah aku suruh pegang dia. aku pun pegang la. bila aku pegang tangan dia, dia pegang tangan aku kuat. kuku dia tajam. sampai aku boleh rasa dia cengkam aku. sebab bila aku bangun, tangan aku macam sakit. tapi kat dalam mimpi aku tu, sampai tersiat-siat isi lengan aku dia cengkam. tapi aku tetap gak pegang dia taknak lepas. darah jangan cakap la. sampai lenjun lengan baju aku. tapi yang aku pelik walaupun sakit, kenape aku tak lepas. aku baca ayat kursi kat adik aku tu. masa aku baca tu macam betul. aku dengar suara aku baca ayat tu. aku sedar aku baca tu tapi aku still terbaring lagi. pelik kan?

lepas tu part kedua pulak, aku mimpi ada orang bagi aku makan dan minum. ada tiga orangtak silap aku. aku pun tak pasti tapi yang pasti lebih dari sorang la. diorang hidangkan makanan ngan minuman kat atas meja tapi aku sorang je yang duduk kat situ. aku jenguk kat mangkuk tu. tengok-tengok diorang hidang macam-macam benda kotor dan tajam kat aku. yang aku ingat ada otak, kuku, rambut, paku, darah, kaca dan macam-macam la. aku taknak makan benda-benda tu tapi diorang paksa jugak. mak ngan abah aku pon ade masa tu tapi tak dapat tolong aku. ada orang cakap kalo mimpi diberi makanan-makanan kotor tu ada kaitan dengan sihir. aku pon tak tau sejauh mana kebenarannya. lepas aku taknak tu, diorang paksa aku minum air dalam cawan tu pulak. air tu air panas ! aku taknak, tapi diorang paksa. air tu mengelegak gila-gila yang macam baru masak tu. diorang suruh aku minum air macam tu tapi aku taknak. aku lari sekuat yang boleh. diorang kejar jugak aku sambil bawak makanan kotor tu. diorang nak sumbat dalam mulut aku. tapi tak boleh. aku elak jugak camne pon. last-last aku baca ayat kursi lagi. tapi tak berjaya jugak. makin laju diorang kejar aku. diorang macam makin kuat. sekali lagi aku dengar suara aku baca ayat kursi tu. macam real. pastu aku sedar. tapi mimpi tu macam betul. macam-macam aku rasa. penat, takut, sampai berpeluh-peluh.

aku tak tau kenapa aku boleh mimpi macam ni. tapi hati aku kuat mengatakan yang memang ada kaitan dengan sihir.  tak taulah sebab ape. tapi tak taula betul ke tak. aku assume je. harap-harap tak la.. okela.. sampai kat sini dulu.. till then :)

 

p/s :: sape-sape yang ade terbaca entry ni yang tau pasal mimpi ni tolong explain ye.

bila rindu

i miss my abah

i miss my ma

i miss my angah

i miss my akak

i miss my adek

i miss u

miss u all like crazy !!

ape nak buat kan kalo rindu tu tibe-tibe datang?

just jerit dalam hati jer yang mampu

tapi takkan dapat hilangkan rindu tu

miss them damn much !

 :'(

sabar itu indah

assalamualaikum w.b.t..

alhamdulillah sebab masih diberi peluang untuk bernafas atas muka bumi ni dan masih berpeluang untuk tulis kat blog nih..lately, masalah agak banyak, keje pon banyak, tension pon of coz la banyak jugak kan.. tapi, cuba la kawal kan.. takkan nak ikot perasaan jer.. masalah pon bertimbun jugak.. nak citer kat parents, susah kalo dorang tak faham.. laen jadinye nanti.. adek beradik jauh skali la.. dapat pulak adek-adek yang perangai macam ape.. tak matang langsung ! huh ! kalo citer pon wat sakit ati jer.. baek tak payah citer.. takde nak sakit ati.. akibatnye, tulis la kat blog nih.. tempat aku selalu luah perasaan.. takde sape nak sakitkan ati.. tapi sakit taw pendam sorang-sorang ni.. kadang-kadang aku fikir jugak, ade baeknyer jugak aku duk jauh dari parents.. ade jugak ruang untuk aku duk snirik.. ade jugak ruang untuk aku nilai diri aku.. aku taw aku ni memang teruk.. suke susahkan mak ayah.. kalo aku takde mesti senang dorang.. aku ni memang suke menyusahkan.. kalo tanye aku nak balek kampung ke tak skang nih, memang 100% tak nak ! ye, aku taknak balek kampung.. aku lagi suke duk sini..kawan-kawan aku baek.. takde nak mengate macam adek aku wat kat aku..kalo aku balek, aku taw mesti menyusahkan punyer.. adek aku slalu cakap yang aku ni memang suke menyusahkan.. sekali dua memang la tak rase.. tapi kalo setiap kali cakap macam tu, terase la jugak.. sape tak terase walopon adek sendiri yang cakap.. tapi sabar je la.. aku memang tak suke lawan cakap.. malas nak cakap banyak.. kalo lawan jadik panjang.. baek diam jer.. pendam jer dalam ati.. lame-lame bengkak jugak.. sakit sangat rase.. tah la.. mase tulis ni pon rase nak nangis jugak.. tapi tahan jer.. memang air mata aku cepat jer kuar kebelakangan nih.. cepat jer sensitif.. mungkin sebab dah banyak sangat aku pendam..tapi takpe, aku akan sabar selagi boleh.. ni ujian dari Allah untuk aku dan aku akan cuba hadapi.. Allah taw kemampuan aku dan takkan bagi ujian tu kalo DIA taw aku tak boleh nak terima :)

Awan tidak sentiasa mendung

Langit yang cerah pasti akan datang

Ombak tidak sentiasa menggulung

Menghempas bahtera di laut

Kadangkala tenang 

Mendamaikan hati yg rawan

Begitulah satu gambaran

Orang yang diduga dalam kehidupan

Pastinya kan tiba kemudahan

Ganjaran iman di sisi tuhan

ingatlah,, sesungguhnya sabar itu amat indah jika kita taw nilai daripada sebuah kesabaran itu :)

think positive okep!

Assalamualaikum w.b.t..

Selamat malam sume..dah tidow ke? Hurm..mesti dah tidow sume kan? Lewat giler update blog..huhu..akceli,dah nak tidow dah tadi,,tapi mata tak buleh lelap..pendek kata,,tak buleh tidow la..nak buat ape lagi kan? Online je la yang mampu..nak tengok tv,,takde tv plak..erm..nanti minggu depan nak balek kampung..bestnyer! nak jumpe femly..and lagi bermakne holiday nih sebab dapat jumpe abah..lame giler kot tak jumpe..wee~ tak sabar!

Tapi kan….nak balek kene duk sini lagi seminggu..lagi tak best,,lepas cuti ni kene masuk umah sewa..kadang-kadang rase macam takmo cuti..tapi tak cuti,tak balik kan? Tak ready lagi sebenarnye nak duk umah sewa..banyak nak kene fikir..tapi watever it is,tetap kene duduk..takpe la..belajar sket-sket..biarla susah sket, at least kite akan hargai ape yang kiter ade..ma cakap, duk umah sewa nih latih kiter supaya buleh hidup berdikari..betol ke? Erm..ade betolnyer jugak..memang latih kiter untuk hidup berdikari..latih kiter untuk jadi lebih bertanggungjawab..at least kiter akan rase tanggungjawab kiter bile ade umah sendiri kan? *Try to think positive*

Lagi satu, dalam tempoh seminggu ni jugak kene jumpe dengan macam-macam orang..orang yang best..tak kurang jugak yang menyakitkan hati..tapi macam mane pon,kene jumpe jugak kan? Takkan la nak duk berkurung jer dalam bilik seminggu tu kan? Aku ade rase sedikit terkilan kat sumone nih..mesti korang cakap, ala..normal la tu..terkilan,terasa tu perkara bese jer..tapi tak bagi aku..oke,aku taw aku nih bukan kawan yang baek,but i try to..aku cube jadi kawan yang baek sebab bagi aku, sekali kawan,sampai bile-bile tetap kawan..bile kawan buat korang terkilan,terasa ape lagi yang korang nak cakap? Oke,,korang fikir la..aku pon dah tak larat sebenarnyer nak fikir..aku bukan nak tuju entry ni kat sape-sape tapi aku nak luahkan perasaan aku jer..aku nak luah ape yang aku rase..aku tak bermaksud nak lukakan hati sape pon..sape-sape yang terasa tu aku mintak maaf..tapi sape yang makan cili,dye rase pedas kan?

Oke la,,aku rase cukup la untuk skang..lame-lame aku tulis bende ni makin sakit ati aku..tapi takpe..aku akan try fikir positif pasal mende nih..yela..maybe ko tak bermaksud nak sakitkan ati..maybe ko tak perasan yang ko laen..maybe ko terlalu penat dengan macam-macam..oke,,but it only ’maybe’. Sorry to say, tapi perkataan tu hanya nak sedapkan ati jer walopon aku taw yang ko tak bermaksud macam tu..mesti ade sebab sume ni..takpe la..ape-ape pon aku terima ngan hati terbuka dan hanya Allah jer yang taw ape aku rasa skang nih :)

who cares when i cry ?

assalamualaikum w.b.t..

korang sume macam mane? lame tak update blog..sangat busy dengan macam-macam..keje la, lesen la...alhamdulillah,aku dah lepas test undang-undang..tak sia-sia aku duk practice jawab soklan depan komputer..heee~ lepas ni buleh la teruskan perjuangan nak amek lesen tu..

hm..sebenarnye kan,aku tak taw la knape..kebelakangan nih aku asyik cepat jer terasa..rase macam-macam..rase disisihkan la..rase macam takde orang kisah pasal aku la..padahal mak ngan ayah aku kisah jer..aku rindu abah sangat-sangat..abah je yang buleh faham aku ni macam mane..kadang-kadang aku rase abah kenal aku lebih dari ma kenal aku..abah tak cerewat..besenyer dye akan cuba nak bincang kalo ade sesuatu hal yang besar..tak macam ma,,suke maen serbu jer..padahal bukan salah aku pon..siyes aku rindu abah..

skang ni nak kene duk umah sewa..nak kene cari umah sewa..aku pon macam orang laen jugak..taknak kuar lagi sebelum bulan 6 ni..tapi nak buat macam mane,,rumah dah jumpe..kene la kuar jugak..nak taknak pon kene bayar jugak sewa umah,,deposit n sume2 tu..aku dah cakap kat ma,tapi susah nak lepas aku duk luar..ma cakap,aku ni yang nak duk luar sangat-sangat..padahal,aku ni bukan maen lagi nak duk kat hostel nih..puas aku bagitaw keadaan sebenar,tapi tetap taknak dengar..adik aku tu pulak asyik suke hasut ma bagi tambah marah ngan aku..kalo ikotkan hati,memang nak tinggikan sore ngan ma tapi takkan nak buat macam tu plak kan..aku ni pon,pendam je la..sangat-sangat terasa ngan adik n mak aku..takde tempat dah aku nak ngadu..aku rase memang takde orang yang akan faham aku..sedih sangat bile jadi macam nih..aku rase macam takde sape-sape ngan aku..kadang-kadang aku fikir jugak..salah aku ke? tapi aku fikir2 balek aku rase memang aku tak salah..agaknyela kan..mungkin sume aku buat tak betul kan? sume keputusan yang aku buat memang tak akan pernah betul kan? mungkin sumenyer salah aku kan? mungkin aku ni sensitif tak bertempat kan? mungkin jugak aku nih suke pakai kepala aku je kan? hm..macam-macam mungkin..tapi yang pasti skang nih aku tak mampu nak buat sume orang puas hati..memang ade jugak yang sakit..kalo tak orang laen,aku yang sakit..tapi aku dah bese..korbankan kepentingan aku semata-mata nak puaskan hati orang laen..mungkin kali ni jugak aku kene buat macam tu kot? hurm...

oh! problem lg..really hate dis!

Assalamualaikum w.b.t...semoge sumenyer diberkati Allah S.W.T..

Sebenarnye,tengah study untuk final..tp siyes,,xleh nk tumpu 100%..macam ade beban yang sangat berat kt kpale..memang tengah fikirkan about something..trase macam xt’tanggung..knape la datang time nak exam...sangat serabut..pliss la go away! Tp wat mase skang nih aku cam xleh tengok muke dye,,aku geram! Ye,,aku taw memang xpatot..tapi aku jugak manusia bese..bukan malaikat..aku jugak ade perasaan marah..ye,,aku salah..memang salah...aku taw aku salah tp aku xtaw mcm mane nak luahkan marah tu..aku xkan marah dye depan2 sbb akan mengaibkan dye..so,,dgn cara nih jer aku blh lepaskan perasaan aku..rasa sangat berat persoalan kepale aku nih..ya Allah..berikanla aku jalan keluar dari sume masalah nih..aku taw sume nih dugaan aku dalam bersahabat..kuatkan la hati aku untuk teruskan kehidupan aku kat sini..cam mane aku nak hilangkan perasaan marah aku kat dye? Aku taw sume tuh memang dari syaitan tp aku xblh nk kontrol..aku memang geram + marah..ak taw aku biarkan perasaan marah kuasai diri aku..tp orang tu pon tolong la fhm..dahla aku ni dah nak final..nak kene study,,duk wat masalah plak..macam aku nih genius sangat jer..wei,,kalo aku nih pangkat prof dah, ko nak wat problem setaon pon aku xkesah..masalahnye,,aku nih xbijak..kene study kalo nak jawab exam..nak jugak wat ma ngan abah aku bangga ngan pointer aku..aku sayang ma ngan abah aku! Xnak bagi dorang frusted ngan aku..tolong la faham! Huh!

i wish it only a NITEMARE..

Alhamdulillah..ak msih dberi pluang utk hdup arini..hdupku jgak stil mcm bese..xd ap yg brubah...ak jugak stil mcm bese..snyum,,gelak,,gurau ngn kwn2..evrything going normal..but tu sume luaran jer..ati ak skit..skit sgt..cume ak xnk lyn...a xnk pk sume tu...ak nk ttop sume ksedihan ak..ak xnk org ingt ak ni lemah,,hipokritnyer ak..wlopon ak xsuke org yg hipokrit,,tp wt mse nih ak kne jdik hipokrit...ak kne smbunyikn ksedihan ak...ak xtaw knape ak ptot sdih..ak xtaw layak ker ak utk sdih..ak confuse..ak xtaw ap yg ak rse..ak terkilan...sgt terkilan..siyesly,,ak xpnah rse sume nih..ak taw,, ak kne kuatkn ati..xpyh pk tu sume..tp ak xsetabah tu..i really need my mum beside me..she will giv her shoulder for me to cry on..she will giv her hand to wipe my tears..i wish it only a nitemare..n when i wake up,,it`s gone!tp x..bape kli ak tdow then bgon blek pon,,ttp xbrubah..cuz it`s not a nitemare..n xkn jdik nitemare..suke or x,,ni knyataan yg ak kne hdapi..ak xtaw bile ak blh jdik kuat..ak nk hlgkn ksdihan nih..ak senyum,,ak gelak,,tp ak xleh nk tipu dri ak sdiri...myb org laen ingt ak hepy,,tp x..i`m smiling,,but it doesn`t mean i’m hepy..i`m laughing,,it juz bcuz i wanna throw away my sadness...i need time..i really hope dat evrything will be normal soon..insyaAllah..

i really dislike disss!!

Hello dear bloggy...

Now almost to 5 am..n i still awake..xblh nk tdow la...myb sbb byk dh tdow kot..ym xleh nk bukak..forgot my password i think....huhu..never mind la..mmg xbminat nk bukak ym mlm nih..ad sumtim yg tgh dfkirkn..not important but a quite important for me....I don`t knoe wut my feeling ryte now...marahkah?sedihkah?sukekah?hurm...cannot explain...dissapointed or upset??hm..mybe...but exactly i’m hurted..after got a call from my fren..wish ‘SLMT B’TUNANG’..yess!i’m hurted..very2 hurted..but ak xleh nk mrhkn dye..sbb dye xtaw..dye xtaw ap yg jd sbnrnye..juz slh org jer..dye spatotnye wish kt org laen..bkn ak..knape nk sdih kn..dh mmg dye bkn jdoh ak..time je la!juz blh doakn supaye dye bhgia jer kn..i thought i’ve got da strength enough,,but i`m wrong!totally wrong!haish..bile la ak nk jdik kuat nih..2 taon dh pon b’lalu..smpai bile ak nk idop lam byang2 cmnih..ak taw ak xleh giv up..bodonyer ak..!!haih!let bygone be bygone..life must go on..klo dye boleh,,xkn ak xleh..kn??i’ll try..insyaAllah..

hey you!!!

hey you!!siyesly,,ak sgt bengang thp cipan ari ni...cipan pon xbengang cm ak rsenyer..oke!stop melawak..!continue to our story,,si sengal ni sgt2 wt ak bengang ari ni..huh!abis phala ak..huhu..tp bengang2 pon cmtu jugak..xde la mrh dye dpn2..ak ni jge maruah..jatoh la standard ak law mrh org dpn2...ape kelasss??(pdhal xbrani nk sound)hahaha,,bkn ape..tkot trase blek..mklomla,,org kt cni kasar2..xcm kt negeri ak,,sume baek2..siyesly,,agak t’kejot mse first time dtg cni..bhasanyer,,ya Allah..giler kasar!yg xptot dsebut pon,,dorg sbut jugak..t’kejot cimpanzi ak!huhu..orite!melalut sudaa...back to our story..td siang ade la sorg si sengal nih..ak ni mmg rutin la g hep tiap2 ari kuliah..yela..i ni kn PEMEGANG REGISTER KEHORMAT uuuu...tiap2 ari la kne amek ngn anta kt cne..xkire la lwt ke awl ker...lwt pon ak amek,,awl pon ak amek sjak2 xde org nk tlg ak nih..but REGISTER ONLY!yg laen ak xmsok cmpur..tp si sengal nih amek ksmptan lak kt ak..blh je sng2 suh ak tlg wt keje dye yg shari je lam smggu kne g hep..ak ni 5 ari smggu kne ngadap hep,,2 xmsok lg law ad kuliah ganti..jd 6 ari smggu..alasnnyer,,sbb ak pon nk g cne..huh!mmg ko dasar pmalas!cm la ak xtaw prngai ko tuh..!nk tolak pon xtaw cmne nk tolak...yelaa...dh mmg keje ak g hep..xkn nk ckp *sory la,,ak x p hep arini..register nk bwk blek blik*..xpon,,ckp cmni *ak xleh bkak pntu hep la arini,,ko la plak try bukak*..xpon*hep dh puas tgk muke ak ari2,,ape kte ko plak g,,hep xpnah tgk muke ko*..atopon *alamak!tgn ak saket la,,xleh pgang kertas tu skeping,,nt jdik trok..*..hurm...tp yg psti,,ak xkn ckp 2 sume..sbb alasan tu sgtla over..klo org ckp cmtu kt ak,,mmg trg2 la ak cop org tu sgt bodo..huh!so,,wat i’m gonna do now?hurm....nk wt pe lg...trime je la....ni time ak..buli la ak byk2 lg..tp ko kne ingt! Wat u giv,,u’ll get back...cume mse jer xtaw lg...xpe ainul fathiha...truskn b’sabar..Allah sntiasa b’sama2 org yg sabar..

ohhhh assignment....hurm....

waaaaaa!!pning3!!

stop doing assgnments for a while...

take fresh air in dis blog..

rse mcm mau mnangis...

esaimen t'lalu byak...

sgat pening lorh!

sgt2 pnat skg...

oke...stop blogging!!

continue doing my assgments...:(

nape aku SENSITIF???

nape ak cpt trase??nape ak t'lalu snsitif??xleh ke klo ak jdik kras sket??nape??nape ak jd cmnih??hm...wat can i say now...i'm too sensitive...repeat...TOO SENSITIVE..snsitif sgt ker ak??hm...dh klo ko tu xreti nk jge prasaan org,,malukn ak dpn org laen...dpn org yg ak XRAPAT lak 2,,mmg ptot pom ak trase!!bkn stakat ak jer,,kambing dk mkn rumput tepi jln yg xde OTAK tu pom pndai sensitif!!saket la ati ak!tp tu la klemahan ak...ak xleh express ap yg ak rse kt org laen..kt cni je la ak bleh luahkn..ak xleh nk ckp kt org yg ak ni trase ngn dye...ak xde kkuatan nk ckp tu sume..ak ni sng maafkn org...tp xmudah utk LUPE ap yg org dh wt kt ak...sbb ma  pesan slalu la jdik pemaaf..sbb Allah suke org yg pemaaf..n i'm trying utk jdik pmaaf..hm..tp skg msih lg panas ati!!msih lg saket ati!!hish!!ko ni mmg r!suke wt ak trase!mcm la ko xfhm klo ko ckp mnde 2 akn wt ak trase!!tp ko ckp gak...ko xkn phm ak la!sratus kli ak ckp pom ko xkn phm la! wat da frog la ko!nk ckp ak mnje??ak ank mak??ckp la...ade ak kesah??ko ade ker??xde kn??so KO SENYAP SUDAAA!!

homesick...

Salam bloggyku syg.......

Actually skg ni ak rse sgt2 nk mnulis....ak cdey cgt skg ni...bkn sbb pe...sbb omsick jer..dats y la ak nk mnulis kt cni..bkn nk mtk simpati sape2,,n bkn jgk nk bgtaw sape2...juz nk luahkn prasaan jer...sbb ak taw kt cni ak bleh luahkn prasaan,,sbb blog ni xpemes...huhuu

Bloggy,,

ari ni kn kt umah ade wt knduri...knduri nk smbut bln rmadhan,n knduri smbut my new cousin bru2 nih..sume org blek..yg jauh,,dekat,,sume ad..ak jer yg xde..then,,td adek ak yg sgt nakal call ak...sje je nk wt ak sebak..ajak ak blek umah mkn nsik dagang yg my mum masak..ak taw,,kalo ma yg wt mmg tiptop..waaaaa!!rndunyer!jaat kamoo yer!sje je nk wt k.longmu ni jelez!!xpe2...nt k.longmu ni akan doakn kamoo supya dpt further stdy sgt la jauh dr femly...pdn muke!!hahahahaha(gelak jaat)

hm...td mse ps abis knduri 2,,smpat la ckp ngn ma..mmg sebak..hmpir2 mnitis air mata nih bile ckp ngn ma...ak pom xtaw la nape..rse sgt la omsick skg nih...sgt2 rndu..then ma ckp,,ak kene sbar..dk sne xlame je lg..nt bleh la blek..ma msk cdap2..ma tnye pnah ke slame nih ak blek ma xmsak cdp2??ma slalu ingat kt ak..bile ma msk lauk fevret ak,ma tringat ak mkan ape la ari nih..dh mkn ke blum..cdih sgt ak rse..tp ak xnanges..ak tahan..ak xnk nanges dpn ma..smpaikn ma pom plik nape ak xnanges..ma tnya nape ak xnanges ari ni..ak ckp ak xcdih..ak hepy dk kt cni..ak xnk nanges lg..tp ak tpu jer..msti ma taw kn yg ak tahan air mata nih dr kuar..cume ma sje wt2 xtaw...ak taw ma msti taw sbb ak nk letak tlefon cpt2..ak xtahan..ak ckp ak ade keje..tp ap sgt la keje ak ari jumaat ni kn?2 sje je alasan ak sbb ak xnk ma taw yg ak tgh sebak mse 2..lps ak letak lfon 2,,ak nanges puas2..ak xdpt thn rse rndu ak kt femly..ak sgt2 rndu..tp ap nk wt kn..ak dk jauh..ak nanges ke,,ak gelak ke,,xdpt bwk ak blek kg..ak ni jauh..

ma ckp,,ak kne kuat sbb ak nk jdik cg..insyaAllah,,kata2 ma 2 akn ak pgang smpai bile2..tp skrg ni,,ak xleh than rse rndu kt femly..ak sgt2 rndu ngn my caring parents,,cute sisz n my only noty lil bro..sgt2 rndu ngn celoteh dorg..ak tringin sgt nk blek..nk jumpe ma ngn abah..ngn adek2..tp xpe..ak kne sabar...ak akn ikot ckp ma ngn abah..xde bnd yg xprlukn pngorbanan..mgkin ni slh satu bnd yg ak kne korbankn untk capai cita2 ak..xpe..mybe ak akn lbih kuat bile dk kt cni..kn?

Ya Allah,,ak b’syukur dgn ap yg telah Engkau brikn pdaku..tidak sekali-kali ak mengingkari ap yg tlh Kau tuliskan untuku...ak b’syukur krn msih dberi pluang utk m’dgr suara kedua ibu bapaku..msih diberi pluang utk dsayangi oleh ahli kluarga..msih dberi pluang utk mrndui kluargaku..msih dberi pluang utk mdapat kwn yg baek..msih dberi pluang utk merasai btapa mnisnya mnuntut ilmu..sdgkan ad org laen yg tdak b’pluang utk merasai ap yg ak rsa...alhamdulillah ya Allah..ssungguhnya Engkau maha mengetahui ap yg t’baek untukku...Amiinn....

i'm sooooo omsick!!!!!!

a.l.o.n.e...:'(

Dear my bloggy cyg.....

Mlm ni rse cm sunyi sgt2....rse cm losing sumtim yg ak pom xtaw ape....hm....mybe..mybe ak losing sumtim...yg wt ak rse kosong sgt2...tah la....ak rse sunyi...sunyi sngt.....rse mcm sorg diri jer...td mood ak okey jer...bleh gurau2 ngn kwn2...tp skg ak rse xde mkne...ak rndu mse dlu2...mse dkt ngn ma n abah..n mse ak dgn dye...yes...actually ak rndu dye...rndu sgt...tp nk wt cmne kn...juz keep it...mgkin ad hikmah di sbalik ap yg tjadi... mgkin Allah lbih sygkn ak...n mgkin Allah nk uji ak...sape taw kn...tp btul la...org ckp cinta pertama ssh nk lupe...n dh t’bukti...he is my first love..n ak ngaku mmg ak ssh nk lupe...he taught me evrything...dye bg ak rse dsyngi,,dye bg ak pluang utk syg dye,,n dye bg ak rse skit sgt lam ati ni n ak hrp 2 la skit ak yg laz..ak dh xnk rse cm2..ak xkuat..tp ma n kwn2 slu bg support kt ak soh ak kuat..n ak dh smakin kuat skrg...mybe ye..n mybe jgk x...hm....
actually,,ak jgk agak omsick kblakgn nih...rndu sgt nk jmpe ma ngn abah..rndu nk sembang ngn dorg..dh lame dk cni...sbulan dh...n juz now,,call dorg...ckp la btapa rndunyer kt dorg..tp mse call 2 jgk tibe2 jdik sebak...xleh kwl sedih bile ckp ngn ma..n mse 2 jgk la ak nanges...tp ak kne mrh ngn abah...abah ckp,,ak slalu cdih..slu nanges..xleh b’dikari langsung..ak sedar yg ak nih slalu m’hrapkn ma ngn abah...ak slalu jer mnyusahkn dorg..slalu mtak dwet ngn dorg...ak taw ak ni bkn ank yg baek...ak xleh bhgiakn ati dorg...ak xleh pnuhkan hrpan dorg...ak gagal jdik anak yg baek...tp xpe..ak akn cube lg...akn cube jdik yg t’baek slagi ak mampu...wlaupom ak taw ak byk kkurngan...sbb ak syg ma ngn abah...they r evrything to me...ak taw abah cakap cm2 sbb nk suh ak kuat...nk suh ak pndai b’dikari..tp dlm ati ak nih,,ak trase sgt2... ak rndu sgt nk jmpe ma...ak rndu belaian ma...rndu mskan ma..rndu bile ma belai rmbut...rndu nk cium pp ma..rndu nk bmnja ngn ma...rndu ma sgt2..ak nk ma jer skg nih..huhuhu..ma..nk balek!!!i miss u!! :’(

nape ngan ak nih....

hm...salam sume....lwtnye nk tulih lam blog nih....kalo ikot jam skg nih dh kul 2.30 pagi...tp mata ni ssh ngat nk lelap....rse cm xbleh tdow pom ade....mybe sbb td dh tdow smpai dkt2 wktu bkak pose dh kot...tp ye ke??ak ngah fkirkan sumtim ke eh??ap yg ak fkir??tah la..ak sdiri pom xdpt nk jwb...nape la ngn ak nih...dh la rse b'debar semcm jer...ap kene ngn ak nih??td elok2 jer kuar bukak pose ngn kwn2..xde rse pape pom...skg ni je tibe2 jdik xsdp ati cmne xtaw...ade sumtim akn b'laku ke eh??tp ap??siyesly,,ati ak mmg xtnang skg nih...ish....dh byk mlm dh cmni...mmg xleh tdow awl mlm2...tiap kli nk tdow awl,,msti xleh tdow...knape nih??ak skit ke??xjgak...shat jer smpai skg...ak rse cm ade sumtim yg berat lam kpale ak...mcm ngah fkirkan sumtim yg complicated...tp ap??ish ssh la nk fkir jwpn...ak btol2 xtaw skg nih..cm blur pom ade...i can't think!!!juz wanna little peace............:'(